?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

dba710b10027

По всяким разным причинам полнедели уже валяю дурака и угрызений совести по этому поводу ни капельки не чувствую. Шестая неделя Путешествия прошла нормально - с нулевым результатом в плане показателей весов (то есть ни отвеса, но и ни привеса) и двумя психологическими инсайтами. Про еду трындеть мне сегодня неинтересно, тем более что на прошлой неделе я нарушала всё, что только могла, и только спорт, йога и массажи меня спасли и дали удержаться в границах так недавно вновь обретенных джинсов. Поэтому пост будет про инсайты.

К первому из них я подбиралась окольными путями довольно долго. Мощным толчком в нужную сторону стал ноябрьский инцидент, когда в моей машине оказалось трое детей - один мой собственный и два его одноклассника (точнее, одноклассник и одноклассница), и мальчишки начали нападать на девочку, а я, доселе никогда не оказывавшаяся в такой ситуации, совершенно не понимала, как мне поступить. Самый простой выход - отвезти второго мальчика (с подачи которого и начинаются обычно любые бучи в классе) немедленно к нему домой, а не к нам в гости, как планировалось, почему-то мне вообще не пришел в голову. Позже пришло понимание, что в этом месте у меня был мощный такой блок - так делать нельзя, я обещала. Для тех, кто не читает кофейню, а заодно и для себя самой, пересскажу все же ту историю вкратце. Дело было так. Девочку Анну, подружку Тобиаса, по вторникам в рамках родительской взаимопомощи мы забираем из школы и везем к бабушке. С мальчиком Харисом Тобиас только-только начал дружить и впервые пригласил к себе. Всю дорогу два новоиспеченных дружбана дразнили Анну, которая едет к своей "scheisse dicke Oma", а не к Тобиасу в гости, в отличие от Хариса-молодца, и о варианте усмирения задир "сейчас и ты не поедешь к Тобиасу в гости, если немедленно не заткнешься" я даже не подумала. Зато я перепробовала все другие, самые бесполезные варианты - вежливые уговоры замолчать и невежливые угрозы высадить. Кончилось всё тем, что Анна, державшаяся до самого бабушкиного дома, едва за ней закрылась дверь, разразилась слезами и, если верить ее маме, не могла успокоиться до ночи, оплакивая порушенную веру в Тобиаса ("как он мог!"), при этом на Хариса ей было наплевать. Чуть похже, когда Тобиас позвонил ей, чтобы извиниться (в школе она не дала ему такой возможности), она от души поломалась, отвечая ему "ах, не знаю, смогу ли я тебя простить, я постараюсь, конечно, но пока не знаю, смогу ли я прийти к тебе на день рождения (дело было накануне Тобиасова ДР - примечание мое)". Тот факт, что при случае Анна сама радостно высовывается в окно машины и обзывает прохожих толстыми и глупыми (в ноябре я об этом не знала, но позже увидела сама), ломаться не мешал.
А Харис в нашем доме показал себя во всей красе - залез в кладовку (запретная зона для детей), проинспектировал все шкафы, залез на столик рядом с плитой, используя в качестве опоры под ноги тонкие ручки выдвижных ящиков, и попенял мне на то, что он, де, лез черти куда за банкой с печеньем, а печенья в банке нет, почему?! И раз десять спросил меня, можно ли ему съесть тот шоколад, который он отыскал в кладовке, на мое "нет" неизменно вопрошая "почему?"
В итоге Харису отказано от дома, Тобиас вроде бы осознал, исправился и дружить с Харисом дальше не захотел, с Анной помирился, ДР прошел замечательно, но это всё фон. Главным оказался для меня посыл подумать в направлении, отчего я так боюсь "обидеть" чужих детей, что даже замечания за действительно недопустимые вещи я делаю мягким, словно извиняющимся тоном, а уж отправить за плохое поведение ребенка домой - помыслить страшно! Что подумают обо мне его/ее родители! А Тобиас - вдруг с ним тогда никто дружить не будет! Я окажусь плохой!
Но поскольку в конце года голова была забита кучей других вещей, я как-то, незаметно для самой себя, и забросила эту тему. Потом, уже в этом году, когда к Тобиасу пришла другая его подружка и они оба рванули от меня в сад, хотя я этого не разрешала, я на минуточку вспомнила о ноябре и пообещала немедленно позвонить подружкиной маме, чтобы та приехала и забрала ее. Подействовало моментально и действовало до конца визита, дети были милыми и тихими. И снова я не стала думать об этом дальше.
А вчера я сама себя загнала в довольно стрессовую ситуацию - мы с Хартмутом независимо друг от друга договорились, что после школы Тобиас пойдет к Анне, а в гости к Тобиасу придет его друг Рафаэль. Поскольку нельзя прийти в гости к тому, кого дома нет, а отменять кого-то одного, провоцируя обиды, тоже не хотелось, я предложила обоим детям прийти к нам. И спустя пять минут, в полном ошалении от собственного безрассудства (потому что Анна+Рафаэль+Тобиас=гремучая смесь) я наконец села и подумала над всем тем, что в виде неявных образов давно крутилось в моей голове. А когда образы сложились в слова, мне даже отписывать ничего не пришлось, настолько очевидна была смехотворность моих страхов. Так что я немедленно приняла решение, что в приоритете у меня комфорт и безопасность меня и моих детей, а кто чего подумает, мне наплевать. Сразу стало очень легко, ушел страх (ааа, как же я одна с тремя ураганами!), и вышел вполне закономерный результат: мы все вшестером (четверо детей, включая Софи, и двое родителей) прекрасно провели время. Нет, конечно, дети не сидели смирно по углам, читая газеты, они носились, толкались, ржали, хлопали дверьми, лазали по деревьям, обливались соком, ругались и тут же мирились, - короче, вели себя как нормальные дети. Но всё это время я почти ни на минуту не забывала, что я - взрослая, даже когда носилась вместе с ними, перепрыгивая грядки, и это был такой кайф, доложу я вам! Понимание, что взрослая - я, что дети не просто так погулять вышли, а пришли в мой дом, что в своем доме именно я устанавливаю правила и решаю, что хорошо, а что плохо. И вот это практически сказочное осознание своего взрослого могущества, осознание себя быть не только вправе, но и во власти прекратить в любой момент всё, что угодно, - оно работает так четко, что даже делать уже ничего не надо. Это то самое состояние, когда достаточно одного строгого взгляда, чтобы порядок восстановился сам собой. Иногда я все же забывалась, и тогда я немедленно видела последствия. Но я же уже научилась включать эту кнопку, так что просто включала ее и резвилась дальше.

Но все же приглашать двух друзей, а особенно двух влюбленных друг в друга друзей одновременно по-прежнему считаю плохой идеей - но не из-за неуправляемости детей, а из-за принципа "третий лишний". Формально все было большей частью нормально, но разделение на "нас двое, ты один" было слишком явным и обидным. Но это уже тема для отдельного поста.

Второе открытие произошло в большой степени благодаря занятиям йогой и медитацией. Моя жизнь становится всё более и более осознанной, что невероятно облегчает отлавливание всяческих заскоков. На днях мне подумалось, что почему бы не обратить внимание на одну давнюю телесную проблему и не разобраться, откуда она. Причины вроде ген и наследственности для меня совершенно не причины, а, скорее, техсредство передачи информации - одно из. Потому что даже при наличии соответствующего гена никогда не известно, рванет или нет, а если рванет, то когда и почему. Ну и прочитанная в прошлогоднем GEO статья об исследовании влияния йоги на активность генов меня впечатлила. В статье говорилось о том, что некоторые активные гены после продолжительной (в среднем от пары лет) практики йоги становились вдруг неактивными, и наоборот. В эзотерической литературе нашла две подсказки о том, что могло бы стать пусковым механизмом. Одна подсказка - вроде бы про меня, а вроде бы и нет, как-то особо не отозвалась в душе (может, просто не время), а вторая буквально шарахнула по голове медным тазом. Она - про ощущение перегруженности и бессилия перед лицом навалившихся проблем. И действительно, я очень часто обнаруживаю себя именно в таком состоянии. "Снова на меня всё навалилось, я с этим не справлюсь, я не смогу, ну когда же это кончится". Но хотя я благодаря натренированной осознанности само состояние замечаю практически сразу, я до сих пор ничего с ним не делала. Ну, накрыло. В очередной раз. Сейчас поплачу/проорусь/пожалею себя и пройдет. С чего я взяла, что состояние для меня не губительно и, стало быть, можно побарахтаться в нем и поныть (раз в удовольствие), не знаю. Но порочную практику прекратила и теперь, как только замечаю первые признаки, останавливаюсь, делаю глубокий вдох-выдох, после чего медленно и внятно говорю сама себе вслух - спокойно, я легко с этим справлюсь, всё нормально. Паниковать не из-за чего. Слова могут быть разные, дело не в словах, дело в интонации. Если я-взрослая спокойна, то и я-ребенок успокаивается, и дальше мы вдвоем спокойно и весело делаем дело уже безо всякой шизофрении.

На оставшуюся половину недели никаких новых задач перед собой не ставлю, разве что снова начать ложиться раньше спать (из-за чтения новостей и комментариев я почти перестала это делать). А заодно читать новости не больше часа в день и не портить себе нервы.

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
veritas_ksu
Mar. 20th, 2014 11:29 pm (UTC)
Ого (это что, очередной инсайт?) пусть время вне, пройдет с пользой и радостью )
april_sunny
Apr. 8th, 2014 02:05 pm (UTC)
Спасибо! Нет, это был не совсем инсайт, скорее перегруз, надо было уйти подумать :)
veritas_ksu
Apr. 8th, 2014 02:42 pm (UTC)
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! С возвращением :-) волшебства,чудес и радостей тебе в жизни! Будь любима,молода и здорова! Всего приятного :-):-)
april_sunny
Apr. 9th, 2014 07:16 pm (UTC)
Спасибо! Мне ужасно приятно :)
daralian
Mar. 21st, 2014 02:22 am (UTC)
Оксана, мне будет очень жаль если ты исчезнешь из жж навсегда. Пусть лучше уж какой-то просто срок, хоть и неопределенный.
april_sunny
Apr. 8th, 2014 02:02 pm (UTC)
Даша, спасибо тебе! Срок я и сама не знала, но сидя в самобане поняла, что моя зависимость от жж сильнее, чем я думала, и никакие внешние причины не выбьют меня из колеи надолго.
( 6 comments — Leave a comment )